Разговор по душам

РАЗГОВОР ПО ДУШАМ Автор: Наталья Шевченко Прохладой нежно обнимая, Тот вечер как-то сблизил нас, Друг другу сердце изливая, Мы понимали, что сейчас Нам будет трудно, неудобно Касаться щекотливых тем И вряд ли будем мы свободно Вскрывать глубины всех проблем... Мы редко виделись и знали Немного друг о друге – вскользь, И потому чуть-чуть скрывали, Что пережить нам довелось. Я знала, но спросить стеснялась О том, как сын её упал И как она с бедой справлялась, Ведь сын любимый погибал... Он разучился улыбаться, К наркотику попавши в плен... Стал тенью тощей из красавца, Уже не пряча рваных вен... Я представляла, как ей больно, Как сердце матери скорбит... И вдруг она сама невольно Мне очень тихо говорит: "Ты знаешь, я подозревала, Что мой сынок в грязи погряз... Сначала я его ругала, Ну, а потом пришёл тот час, Когда я поняла, что поздно… Он не услышит моих слов. Наташа, как же это сложно – Распята вся моя любовь... Он пропадал на две недели, Я не спала совсем, ждала, Молилась: "Пусть войдёт он в двери! Мне без него жизнь не мила!" Ну, а когда он возвращался – Творил такое, что опять Молилась: "Лучше б он скитался, Чем так семью свою терзать..." Казалось, что уже все слёзы, Как будто на похоронах, Уже закончились, но всё же Я на молитвенных руках Несла его. И, знаешь, вскоре Я перестала всё скрывать И в церкви о нелёгкой доле Я вдруг осмелилась сказать. Я исповедаться спешила, Копалась в прошлом – нет причин! Я даже как-то не грешила, Чтобы за то страдал мой сын... Я вспомнила, кого прощала, Звонила всем, кого сама Я осуждала, обижала, С кем примириться не могла... Шептала в трубку: "Помогите! Простите, милые, прошу! Вы отпустите, не держите! Долиной смерти прохожу! От Бога так нужны ответы, Снимите груз с моих плечей... Мне у виска, как пистолеты, Стоят слова моих речей..." Кого-то умоляла трижды... Бросали трубку, и тогда Я к ним летела лично, лишь бы Нам примириться навсегда. Сестричка, знаешь, всё сместилось, Внутри всё поднималось ввысь... Я в горе этом торопилась Сменить приоритеты, жизнь... Я ночью часто выбегала И шла по улицам одна – По тем дорогам, где недавно Я сына за руку вела. Где ездил он на самокате И где лечил кота как врач... Где как-то вместе, на закате, Мы всей семьёй играли в мяч... Я шла, ну, а душа терзалась – О, если б знала я тогда, Что будет так... Не поднималась С колен, наверно б, никогда. Я шла. Молилась и стонала. Боль опьяняла, как вино, И я кричала, нет, рычала: "За что Ты топишь так? За что? Господь! Я с детства за Тобою Решила праведно идти, Да, было трудно мне порою, Детей своих к Тебе вести... Но я старалась! Боже, Боже! Ну, что я делала не так? Была строга – куда уж строже?! В какую щель пробрался враг? С пелёнок веру прививала, Читала, пела... Всё зазря? Я даже не подозревала, Что так затянется петля... В чём виновата я, что сына Ты опустил в такое дно?! Чем я Тебе не угодила, За что Ты топишь так?! За что?" – Я в небо звёздное бросала Вопросы горькие свои, Уже замёрзла, но шагала, Мотая быстрые круги... И вдруг обмякла. Отревела... Остановилась. На бетон Прям там, на улице, присела И поняла, что рядом – Он. Не перепутать это чувство... Внутри услышала: "Люблю. Люблю тебя. И, знаешь, грустно, Что для тебя его топлю. Топлю, чтоб ты, нырнув за сыном, Сама увидела, где ты... Чтоб в омуте невыносимом, Оторвалась от суеты. Хочу, чтоб вынырнула резче Из глубины беспечных дней, Чтобы ко Мне бежала легче, Чтоб стала сердцем горячей! Я для тебя вошёл в привычку, На первом месте – дом и быт... И в церковь, как на перекличку, Бежала ты, но Я забыт. Слова заучены, банальны... Реальным быть Я перестал, Молитвы стали номинальны, Но Мне не нужен ритуал... О, мои дети, лишь со Мною Ваш дух не поддаётся мгле! И потому Своей рукою Я направляю вас к Себе... Да, Я хотел бы, чтоб без горя Вы приближались все ко Мне... Пусть и с вопросами, и споря, Но что вас держит вдалеке? Вы на Израиль так похожи... Когда вам плохо, тяжело – Кричите в небо дни и ночи, Приду, спасу – но всё равно... Проходит время, и в комфорте Вы тяжесть прежних дней забыв, Уже опять на эшафоте... Опять не слышите призыв! Вновь утопаете во мраке, Забыв, что радость лишь во Мне! Вновь подвергаетесь атаке И истязаниям извне, А враг не спит и роет ямы, Порабощая свой улов... Я допускаю эти драмы, Чтоб вас вернуть под Свой покров". Я сразу как-то отрезвилась, А сердце вдруг окутал мир... Я там же в трепете склонилась, Дух поднимая из руин. С тех пор, ты веришь, нет тревоги, Легко прощаю и люблю... Нет тех сомнений, суматохи, Я с Богом чаще говорю. Ты знаешь, я молюсь иначе, Могу часами просто петь... И нет теперь важней задачи – Гореть для Бога, а не тлеть... Я распрощалась с тяжким грузом, Я всё доверила Христу, И за всю жизнь мою с Иисусом Впервые так за Ним бегу... Теперь всё думаю, а если Не прижимала б так беда? Мы с мужем так и тлели б вместе И не познали б никогда, Какое счастье – скрыться в Боге И в Нём спасаться от невзгод! А сын мой... Сын решил в итоге, Что нужен в жизни поворот, И вот – в ребцентре три недели… Я знаю – Бог его ведёт И не закроет Свои двери, Он не погубит, Он спасёт!" Я, слушая её, ревела... И после разговора с ней Я по-другому посмотрела На жизнь и на своих детей... Теперь молюсь, чтоб Бог дал милость Иметь такую близость с Ним, Чтобы тонуть не приходилось Ни мне, ни ближним, ни родным... Чтоб Бог, срывая наши маски, Для нас умножил благодать, Чтоб нам не ждать подобной встряски, А до неё – к Нему бежать. источник: www.tashapsalom.com #ВараликаРоманенкова